到最后, 永远撑着你的是你的家人...

难得我肯动下电脑,
在弟弟没用电脑之际的好机会,
更新一下部落。

我现在正在Kay's Garden打暑假工,
要不明年我就没有零用钱了 ~><~
在那很好时间可以自己安排,
虽然不是说薪水高套天花龙凤,
可是我至少有时间可以做自己的东西。

在那也认识了很多新朋友,
也终于让我知道我什么时候不会为‘情’自而烦 。
一就是我很忙碌的时候;
二就是我在乱猜测自恋想太多的时候 XDD

呃...其实我也没什么可报告的...
之前的心情超低落的!!
可是我根本忘不了那曾经没有任何依靠的日子,
我指的是朋友。
想说出心情但算了,
毕竟已经过了。

渐渐的我长大后明白了一个事实...
不管发生什么事,
到最后, 永远撑着你的是你的家人...

一个人。

倒数2天 =)

没想到这天那么快到来.

我想这天多数我在家度过呗.

本来做工的,

不过想了想,

才不要那样虐待自己呢 XDDD

最近都在跟比较要好的朋友说我的生日就快到了,

还开玩笑要求说要惊喜叻~

觉得自己有点不要脸.

为的是什么?

只是怕一个人度过.

可是没人知道我害怕吧.

最希望的也没人知道,

因为根本不会发生.

留点希望给自己那只是纯碎安慰自己罢了.

清醒点吧!!

呃.... 再想想,

好像都没有让我感动的生日惊喜吧?

别说惊喜,

感动的生日就够了.

15年来就只是生日,

必须快乐度过的生日,

虽然当时的我什么烦恼也没有.

但是我不要求什么,

开心就好, 知足了 *v*

孤单其实没什么好害怕的.

以前我很害怕,

现在学会了.

甚至有时候它是我的好朋友.

可是我还是会恐惧.

那天发现原来自己根本就融不进你们的范围,

觉得自己好失败!!

眼泪还差点留出来.

平时好像很坚强的我,

原来真的很害怕...

真的很害怕...

我好像话题越来越少了.

怎么办?

我很喜欢忙碌,

因为它能让我失意.

虽然只是短暂而不是长远,

但是至少能让我短暂地忘记当下的烦恼.

-他曾经让我有接受他的错觉,可是只因为感到无奈而产生错觉.

--他是我当下最烦恼, 可以找他, 我却知道万万不可的人.

---她是一个笨蛋, 白痴, 问题青少年!! 她的名字叫做陈靖怡...

 一个人越炫耀什么, 证明内心月缺乏什么。

The more a person to show off what proved the more the lack of any inside.

知心朋友

现在我觉得我很自悲。
为什么?
仔细想想, 原来我在学校没有一个知心朋友。
一个下课、放学、陪伴我
真正了解我的朋友。

尝试找个谈心的朋友,
但只是短暂的几天,
好像烟经过风吹后就消失了。

不知是因为我时常拒绝的关系,
还是因为别的。
每次看见朋友出街,
我在想到底是你们看我拒绝了那么多次而放弃了我?
还是你们根本没有想到我?
这我只能怪自己无能与你们感情那么好...

我可以对每个朋友付出真心,
可是到头来我却发现没有知心的?
爸爸的名言...没有永远的朋友。

生日将近。
今年竟然在工作中度过...
期望高,失望高。
多么希望好像一个普通人一样,
也有个惊喜。
甚至是个祝福也好...

崩溃...(4.11.2010)

我几乎要崩溃了。

一场欢喜一场空。

双溪威、工作。

我能怎么样?

双溪威取消后,

的确是很失落。

那种感觉无法言语,

口说很伤心,

真正的失落却没有人知道。

成功找到了工作,

爸爸问起。

却落空了...

此时此刻的时间无法形容。

我知道你会担心。

可是我只是作工一个月,

我的工钱就只是给完你。

就算多出来的,

你也说帮我收。

到时候我就好像今年那样没有零用钱,

连难得一次和朋友出街都必须伸手要钱,

要不就推掉朋友说是你不让我出。

其实根本就是钱的问题!!

__________________________________________________

哭的时候想找你,

可是我找不到什么理由。

我拒绝了他们不是不给他们机会,

而是我在给你机会,
把机会留给你。

我根本不敢放下心喜欢,

怕我只是一厢情愿,

再次作白痴!!

我也猜不透你到底想怎样...

我换了网址后,

知道我部落的人寥寥无几。

也没有人知道我的感受。

【情】

人呗~
往往都为了一个情字。
情分很多种，
。亲情||友情||爱情 。


能逃得过情字的人很少,
除非是定力一流的高僧。

在这个家,

虽然很多时候委屈都不能说,

可是最后撑着我的就是这个家。

我们不能选者自己的家人,

可是能选择自己的生活方式。

有兄弟姐妹好比是个独生孩子。

少了吵闹,少了关怀和欢乐。

虽然不能事事顺意,

但至少我是幸福的。

在我生命中,

少了朋友我会很寂寞。

我虽然不是一个可以找很多话题的人,

可是我很在乎每一个朋友。

一个名字虽然全世界很多人有,

可是只有一个是性格是那样的。

所以每个朋友对我而言是独特的。

我不能保证每个朋友都服我,

我不能保证每个朋友都对我好,

可是我能保证我不出卖朋友,

因为我讨厌被出卖...
世界上没有永远的朋友,也没有永远的敌人。

以前阿姨说小小年纪拍拖,

是因为缺少家人的关爱。

我并不觉得是那样。

现在的我,

很多时候因为家里的委屈和辛苦,

我有口难言。

告诉朋友,可他们也有自己的烦恼。

说得了一时,说不了一世。

若我有个伴,

我能与他分享。

这时候我才验证了阿姨说的话。

一个人若真心喜欢你,

不管你肥丑或怎样,

他根本就不会介意。

因为它喜欢的是你真实的一面。

不用刻意伪装或隐藏。

人生短短几十年,
何苦为了芝麻绿豆的事计较 =)

近况...

最近呗,
考试咯~

还以为自己很聪明,
怎么知道笨蛋一个。
不过也即痛快一下的,
一下子删除完曾留在信息的记忆!!
爽!!

天天都碰面,
怕有一天便讨厌...
算了吧~

嗯...
数一数身边的朋友,最近很多陷入了陷阱,
惟有我,
置身事外。

没有太强求,
一切过的快乐就好 =)

我要快乐。

我要快乐...行吗?
当局者迷, 旁观者清。
平时傻里傻气的我,
又再次听到朋友说...
你最近少了一样东西。
少了什么?
你的笑容。
真的吗?

什么原因?
我不是为了什么。
辛苦, 委屈, 向谁申?
皮笑肉不笑, 比哭还丑!

父母不在家。
对, 我是大姐。
我最大。
哪里大?
家务第一个我最大。
被侮辱, 也是我最大。
没有自尊, 我还是最大...
玩个电脑业要被弟弟限制时间。

我能如何?
最辛苦莫过于想哭哭不出...

渐渐的... ...
发现我对这个家,
感觉就好像是弟妹的伏儒...

我恨我自己。
很我自己心软。

恨我自己一次一次地原谅及忘记弟弟对我的过错。
那也好, 看开点。
得到的快乐也比较多。
但... ... 那只是短暂的...

恨我自己一厢情愿!!


我不是真正的快乐...

久未露面。

久未露面的金鱼终于更新了部落。

一切都没有很大的改变。
来来去去的问题都是一样。
家里烦恼弟弟的事,
不过有所改变 =]
最近我妈妈的家族那儿多了一个新宝宝,
可爱到~ 宝宝嘛,当然可爱咯 XD

现在因为PMR所以放假,
一个星期后又开学准备年终考了。

做工蛮累的。
尤其是读书过后...
没办法, 为了钱嘛!

某人好像在搞神秘...
很难捉摸。
心也15 16 的。

算了。
最重要的一点是...
不要斗鸡眼 (看开点) XD


在这段没有更新的日子里...
学会了很多东西...
说也说不完 XD
切记...

凡事都不学太在意别人的看法!!

那么生活中的快乐就会多一些 =)

updating... ...

finally i'm back.

many thing have to update.

telling some1 about my feel.

every thing is ok.

never forget the time we prac together..

happy...sadness...every thing!!

i miss u all!!

cherish the time tat v meet on saturday.

the picha will b upload in this few days.

gambateh to u all...

my frens !!

家是永远的避风港。

前天呗, 弟弟离家出走了。
千万不要大事宣扬,
所以详细就不说了。
隔天找他回来的时候,
我问了一句:"是不是假最温暖??"
他的回答是很认同的点头。

家嘛~
永远是最温暖的。
不管遇到什么风风雨雨,
吵架打架之类的,
什么都好,
最终会和好。

有时候,
家人的语气是差了点,
我忍就没事了。

无论如何

家是永远的避风港 =)

至于我与他嘛~ 相处是没有啦~ 信息呗。感觉上他与每个女生说话都很挑逗, 让人误会的话语对他而言是家常便饭, 所以我也没有抱太大的希望。希望他不是我想象的那种咯~ 每次与他信息都有开心的成分, 因为大家信息都很好笑。嗯 =)

我讨厌!!

我想大声地
骂!!喊!!哭!!

我真的很乱!! 我想我是喜欢上你了。
掉入陷阱了啦~  很怕自做多情。
现在会不会太快了? 了解也不深。
但害怕错过。 不想白白错过一个机会。
此终还没过完8月。 因为深怕见面会尴尬。

弟弟是啥?!
责骂我的吗?
还是让他的罪怪罪在姐姐的身上?

我讨厌那!!
我讨厌为什么每次没有人可以靠的时候,
却来了那么多的烦恼??
也许那对我而言是...
一种考验...
一种磨练...

moody day.

Felt moody whole day.
y?  dunno...
i hate this feel.
coz after this will happen something i dislike.

juz got it.
happy but sad too coz...
not xxxi user =="

well..
need to sleep now.
good night every1.
have a nice dream =)

平伏了 =)

1st First.
看见爸爸会开玩笑
好多了。

2nd Second.
原来是我对号入座
A妈妈, 对不起呀~
坦白really比较好。

3rd Third.
心跳刚平伏
手掌由冰冷渐渐变暖。
因为。。。
感到开心 =)

验证了上天是公平的第2次 XD
[上天是公平的。坏事过后一定会有惊喜。
即使是微妙或极小的, 心情好一切都感觉美好]

朋友们,快乐是健康的良药!!

[对号入座]

两种说法。
1. 想太多   2.自恋

我不知道你是否说我呗。
只想真心告诉你,
我很在乎你这个朋友!!
真的很在乎!!

再告诉你一个秘密~
其实我之前写的每一篇,
都没有关于你的。
不过很明显我们的关系越来越远。
谈话的机会也越来越少。
每次问你的问题,
感觉就好像只有我会让你会不方便回答。
可能是我想多吧 =)

你又不让别人问你。
所以我问了也是多来的。
那样只会明知故犯。

对不起。

Arrk!!!!
think too much..... much...... mu...
again ==''

凡人。烦恼。

人说凡人嘛~自然有烦恼。

我也是凡人, 当然也有啊。

今天的事不可说让我毕生难忘, 却让我影像深刻。

晚饭, 我的家发生家暴。
主角是我弟弟与妈妈。两人打架。
详细? 你找我可能会告诉吧~
我? 看呆了。

面对这, 我不知所措。

我虽不是课业精英, 但我有一颗心。

人没有了心, 一切都完了。

心指的是... 良心、孝心。

没有良心的人, 不会负责任。

不会有知觉, 做错事也感到理所当然。

没有良心的人, 背叛与出卖是家常便饭。

连自己是双面人也不觉得, 因为已经习惯了那样的生活态度。

没有孝心的人, 课业再好, 你只不过是一张废纸。

殴打与顶撞也成了家常便饭。

没有孝心的人, 根本一点感恩都没有。

终日游游荡荡, 呆在家也只是顺便看看。

有孝心, 父母也不会担心。

我不是100%的有心。但我不输于凡人。

你想想。你有心吗?

我根本没有!!我不想!!我很恨!!
但... 我别无选择。

我吃苦。挨苦。即使委屈也无所谓。
别人眼中我只会浪费时间。真正的看得见??
担心却无实践, 终日白担心。

对于你们。无话可说。
灰心? 伤心? 烦心? 或该死心?
别让我改变好吗? 你你你也在改变。
长大了。

朋友争执由家人分享与倾诉。

但家人争执, 此终家丑不可外扬。

想有个他, 但有很心急。

月渴望月难得, 惟有顺其自然。

难道拿着枪指着对方的太阳穴说: "答应吗?!" 

July... ...August

很快。时间犹如流水般。

如今已是8月了。

但我还是在慢性自杀。

厌倦了上学的生活。

厌倦了!!

我根本就不是读书的料子!!

也不想比自己读。

强逼换来的后果就是一堆烂泥!!

月考也就要到了。

但行动一点也没有!

根本没有去向。

————————————————

星期六、日在练习。

筹备8月31日的国庆日演出。

蛮开心的。

不想就此结束。

好像就这样一直下去。

忙碌的生活总是比较开心些。

我的组。

我组两个负责人的背影 XD

喜欢认识新朋友。

还有, 千万千万不要

以貌取人 =o=''

————————————————

日想也想

都不知道到底该怎么办。

心动不如行动。

但好像太主动。

的的的

都还不认识!!

又有点...

唉呀~

不懂啦~

顺其自然呗 =)

————————————————

 朋友有一世的吗?

。有/没有 。

一线之差。

真正拥有孤独的人才真正拥有自己。

单纯以后生活总是现实的。

思想成熟的定义是什么?

对我而言

经历最多, 习惯独处,

看透人世间的一切

并懂得变通才算

可惜我不是

我也不想。

那会让烦恼与日俱增。

毕竟我还需要留那么一点

甚至是较多的

童真 ^o^

————————————————

家是永远的避风港 =)

recently...

recently i'm busy 4 practise P53.

always think something impossible.

at skul, bored bored bored!!

July i have 3 singing competition...

n hor~ thx a lot of my fren 2 support me^^

i love u all <3

waiting 4 ..... (secret)

tat's all.

你!!

你什么都不说以为很好玩吗??

一点都不!!

你是故意不说还是你以为我懂?!

你让我白高兴一场了!!

晚上都不懂说出来后会得到那吗!!

你变了。

这句话我知道随时都可能是我变所以才感到你变。

但不是但凭我个人感受而已。

你不像我以前认识的你了。

一切的一切都只是个谎言!!

信任度也大大往下跌!!

可是我对你的心

并不是生气...

而是伤心与失望...

[不要问我是谁]

It's that true??

我就像一个白痴。

i'm look like a idiot.

明知道没有...

可是就傻傻地想,

视线也离不开。

也只会耽误...

我就像一个笨蛋。

i'm look like a stupid.

傻傻地去相信

完全没有戒备的心。

心淡了

不敢过于信任。

我不知道该如何了...

dunno how...

i'm fine =)

i'm fine now =)
every thing settle.
except hmwork la~
but done it many jor~

me better wif   now.

n singing competition get into final XD

happy!!

逃避?

深怕某一天

我将会重色轻友。

我并不是那类人

更不希望因为这样而变成。

真正的原来不在。

看清了

明白了一句话真正的意义。

我是如此的信任

一夕之间就破碎 了。

对你说解决了

你固然高兴

可是事情在我心里依然没完全改变。

你问还耿耿于怀吗?

我有点呆掉

口是心非地说看化了。

原能原谅

但我做不到

我就是如此地小气。

事情大有一年半了

但我提起这

却不能忘记那。

我该如何?

对你
真的只有那么简单 吗?
我想是吧
也许注定有那么一天会遇上。

原来一个人

忙起的时候什么都能忘记。

我有如在逃避 般

用忙碌来麻醉 自己。

.

I will do my best n suppport u both to the last forever...

I l♥ve you!!

我是女生♀

** 首先告诉大家, 这篇文章含有不良成分。

请各位叔伯兄弟、阿姨大姐、

还有家中的爸爸妈妈请教导你们的小孩勿模仿以下文章。

因为这文章仅本人版权所有。

且内容含自恋及无聊成分。

谢谢合作。

文章加载中... ...

我是女生, 相信这点不用说大家也知道

可是最清楚我自己的莫过于是我自己。

上天对我很公平,

让我完整无缺地从妈妈的肚子
于1994年11月17日平安地诞生了。

从出世的那天起,
直到如今15岁又7个月的我,
经历了该经历与不适年龄所必需经历的事情。
——————————————————————
回想起以前是多么的可笑。
往事一段段正在"扫描"着....

--糗事--
● 大厅广众之下跌个四脚朝天 (我并不是在夸张)
● 在追求我的男生面前跌得爬地

● 被院长的女儿惩罚

● 作弄朋友不让他们入睡

● 被妈妈罚在大门前上下蹲

● 等等等等的...

--经历--

● 在我刚升小学时父母吵架得超够力的
● 偷窃事件

● 欺骗事件

● 朋友之间说也说不完的问题

● 感情中多么可笑极幼稚想法

●  家庭的种种问题

● 一切一切的...

是否人长大了才能明白更多?
是。除非你拥有者一颗天才般的头脑
 ——————————————————————
 对我而言,
我觉得我是一个犹如以下所描述般
独特得来有平凡的女生。

→ 我是个在谈心事时比较成熟但癫起来带点幼稚的女生
→ 我是个很有预感的女生(什么预感?不可告知)
→ 我的样子平凡但我的笑容"美化"了我
→ 我很适合剪男生头因为朋友说我很酷
→ 我的身材略胖但我没嫌弃我自己
→曾有人说我可爱但我就是不懂哪里
→ 我说话很直但反应很迟钝
→ 我很容易上当
→ 我蛮好动
→ 我比大众化的女生来得特别
→还有还有的....(以上含有部分自恋, 尽请包含小妹)
—————————————————————————
至今
我懂的事更多
只是不多言

默默地在改善着。

完毕

原来...

原来是那样的...

一切都明白了。

不须再想昨日那样。

只有两句话对你说...

           谢谢你                对不起

thank you                 sorry

迷茫

我有点乱...

为什么我要那么在乎?

为什么我不能就洒脱点?

因为我不是他们。

我依然是一个人。

若有伴, 无需那么烦...

干脆生活得简单些

啥事都能放心些。

可我为什么就是xx的那个?

为什么就不能理解?

为什么? 为什么?

是我的就是我的，

不是我的抢也抢不来。

[看开点吧~]

这句话...

到底明白吗?

我在乎的并不是

肉眼可看见 或 那普通的体会

一句名言道：

[真正拥有孤独的人, 才真正拥有了自己]

深入去感觉, 才能体会

这句话并不是普通的一句话话......

话。

话

是不可乱说的。

爸妈因为某些话
大吵了。

妈妈因为大吵后
话都不想回答我们。

爸爸因为大吵后
一句话都不说了。

今早的大吵后
家里变得安静
说话的声音都少了。

话

是不能乱说的。

因为某些话
谣言变多了。

因为某些话
是非也多了。

误会来临时
话变得很多
和解的话
吵闹的话。

性格问题
评论的话多了。

多心的猜疑
对你话少了
对他话多了。

之间的问题
话题少了又多了。

逃避的内心
掩饰的话多了。

伤心失落与孤独
话愈来愈少
渐而变成自闭。

独自一个人
少了倾诉者
话渐渐少了。

坦白的话
和解了。

关心的话
心里温暖了。

无心的话
彼此了解了。

一句话
彼此甜蜜了。

很多话
让思想成长了。

教唆的话
变成天敌了。

每个人

都有说不出的话。

话说出的时机

权利最终在于你。

天大地大

有些话永远都无法弥补。

            因为某些话

天堂与地狱只是一线之差

Ego 自我

每个人都有心中最完美的自己

但, 那只是在心中, 是虚幻的。

也没有人是完美的

再完美, 也有委屈的一天

再完美, 也有失败的一天

人 不能失去自我

人 自我过胜那是自大

我 凡人一个

我 脸容普通

我 身材彼胖

我 说话很直

我 比较迟钝

我 说话矛盾

我 不好相处

我 其实坚强

我 也很脆弱

我 ................

..............

.......

...

某些时候 不知比知好

很多时候 知道总比不知好

某些时候 解释只是掩饰

很多时候 解释却让彼此更了解

某些时候 掩饰并不是坏事

很多时候 掩饰变成误会而生事

某些时候 执著是好

很多时候 执著只是因为你不肯面对

自我责怪  不如  自我检讨

自己知道的事实

对别人失落时给于意见。

可是  为什么当自己失落时

却 无法生效。

难听一句, 就是有口说别人 没口说自己

我学业不比活动来得好。

我读书不比别人认真。

我也知道以后的社会, 是需要凭学历而判断工作的辛苦与否。

我不是最孝顺的那个。

我不是最年幼的那个。

我不是最爱家的那个。

但我是经历很多很多的那个。

我知己不比朋友多。

我的朋友并不是全部简单。

但每个朋友都是独一无二, 也没人能取代的。

我的恋爱经验不是最多那个。

我的追求者不是最多那个。

我对感情也不是玩玩那个。

但是我是最讨厌玩弄感情, 也认真对待的那个。

这刻打字的我, 虽不是最快乐的

但同时, 我是最失落的其中一个

我  你  他

我  你  她

心理都有数

等待什么

期待什么

做过什么

一切都是自己最清楚。

心软

心太软

无法意志坚强

绝望了

庆幸的是我也放下了

对你
我早已心灰意冷啦

放不下
是因为你对我而言并不简单

冷落你
最终的下场是受得长辈们责备

这刻起

不闻不问

goldfish is back...

哇哈哈~~~

很久没更新了,

就算更新也是其他的,

没时间更新内容...

以来是因为我的弟弟霸了电脑~

星期日才刚从培南回来,

去他们的gathering...

努力了那么久,

虽然没有得奖~

不过...wahahahaha XD

我在乎的是过程^^

这段时间是发生了很多东西...

好与坏,

重要的是我们都成长了~

性格也不是说一瞬间能改变的...

 不多言了...

只想post照片与你们分享^^

loading... ... ..

『练习过程中』

『为了比赛去购物』

『彩排天』

不好意思只有一张 ><

『去培南的路程中』

by root^^

『比赛了』

『回家噜』

由于疲惫的关系, 所以每拍很多

着两张也是从他们那得到的

『分享完毕』

沉默

虽说是害怕过,
失去过也珍惜过。

但是我只好沉默,
不想去解释,
是与否,
全由心魔来掌控。

别未查清楚真相,
胡乱为它下定论。
有必要才出面,
免得误会造成更深。

泪痕仍然还在,
会消失的只是表面,
内心深处就好像雕刻那样,
一笔下去,
无法挽回。

惟有刻得在深,
才会刻得完美。

人不经历痛苦与折磨,
永远不会成长,
过度保护,
指挥带来以后的遗憾。

谁知
明天的我们是否依然照常地
睁开眼、说话、依然健康?

谁知
下一秒、一分或明天,
我们的生活灿烂或黑暗?

压力

压力是魔之一。

打败它!!

战胜自己!!

度过一关又一关的困难!!

再大的风浪都不是问题!!

奋战吧~ 靖怡!!

奋斗吧~ 朋友们!!

•金鱼之心•

最近

的的确确

发生了很多事情

最让我成长的是→家

自从那次

我真的明白

其实珍惜,

并不难。

回忆起那刻

我的心

真的无法忘记

看见妹妹

吐血+流鼻血

我吓呆了

我差点儿哭出

幸运的是

我们当时在医院

妹妹送进急诊室

妈妈陪着

探情况时也只能一个进

爸爸进呗~

我独自暂在门外等

看见爸爸出来的那一刻

我真的无法自制

勉强把眼泪收干

因为

我看见爸爸

眼眶红了

我

担心透了。

当时小弟在医院

晚上必须有个人陪

所以回家收拾

准备去医院

或者由大弟代替我...

途中

与爸爸谈天

在车内

望向车窗

偷偷流眼泪

不想让爸爸看见

说我傻

有要让他担心

爸爸也很累

最近为了家事

为依法入眠

健康也亮了红灯

爸说:

发生事情时

一家之主很重要

若一家之主都手忙脚乱

那么

试想想

这个家该怎么办?

爸问:

你会担心吗?

我说:

当然会啦!!

其实我跟爸,

心里都明了

不担心的只有

大弟

抵达家中

已是傍晚7点多

许久后

大弟回家了

 由大弟去医院呗~

 回到家中

 只剩我与爸

6个成员的家

第一次剩2个人度过一夜...

 第2天

小弟出院了

可是还是"顶杉长"

而妹妹

还不知是什么原因

住院中...

不过

昨天出院了。

看见家这情况

让我更懂

更领悟到每件事。

我爱你-爸妈、妹

对弟弟
原来
只有普通朋友而已...

 自恋那句

让我觉得

以前幼稚的我

忽然成熟了嘢~

一件事

并不是只有口说

而是要切切实实行动

一个小小的行为

能让你身边的人感动

让身边的人改观

或让身边的人讨厌

*************************************

在这

也很慎重地对慧&营说

对不起

港看了你们的部落

我没有生气

而是觉得抱歉

哭了。

我知道我昨天的情绪很不好

可是营

我没有打你一巴

真的没有

我也有在科学室对你说

我会情绪化

是因为我不想

把愤怒的气氛一直带到放学

所以跟你们说完后

回到座位时

就试着把自己开心

然后想到那件事

才找回你们时

愤怒的心情又来了

对不起

当我看到你们的部落

我并没有生气

我当下的感觉是

害怕↔害怕你们生气我

不再理会我

讨厌我

掉泪↔因为我看见
你们在部落上是多么的生气
更加害怕了

开心↔虽然你们没在我面前坦白
但是你们依然有告诉我
让我知道我那天的表现


其实最总要的是坦白

坦白是最好的解决方法
坦白虽不能解决世上的每件事
但是不坦白
只会让误会更深

所以我选择坦白
告诉你们我的意思

不过
希望你们别误会当中的意思
乱水呗~

营
慧

对不起

*********************

很多事
只要从另一个角度去想
另一个角度去看
并不是只有想象中的那样
原来是会改观的
改成好的。

领悟了。(06/05/2010)

能成为一家人,
真的不容易…
全靠--缘份。

当下的心情,
是无人所能了解的…
为了钱去打工回来,
发现一个人在家…

拨电话给妈妈,
才知一家在医院探望小弟…
小弟得了骨痛热症…

电话中妈妈的声音是多么脆弱
,因为妈妈也生病了…
妈妈还吩咐我照顾妹妹,
记得按时给妹妹吃药…
因为妹妹发烧…

今午爸爸没去工作,
忙修家里的水槽…
第一次
看见爸爸坐在沙发上发呆,
感觉爸爸很多烦恼,
但我却帮不上忙!

为了小弟,
看得出爸爸真的很伤心…
说到:"康不应该做人, 投错胎了, 应该做猪…
连吃饭都懒的宁愿挨饿…"等等等…

为了小弟,
我担心、心疼即心冷…
口说我不在乎他,
但我就像在说谎…
昨天对小弟说出劝告,
告诉他我们是那么地在乎他…
爸妈是多么关心他,
要不早就赶他出门…

说了很多,
说到我哭也不是
首次、仨次…
小弟给了我个回应…
说道:"你可以不要理我的嘛~"
这句话让我的心真正感觉到伤的滋味…

我很庆幸我有我的表姐…
她是个很好的倾诉对象…
是她让我知道遇到小问题时,
她不觉得怎样…
因为更大的困难都经历过了…
面对着她妈妈随时进医院,她已习惯了…
她真的很坚强!

打着打着
眼泪真的无法自制…
很伤很伤心…
很担心家人的健康…

曾经听过,
既然家人都快倒下,
你必须做坚强的那个,
要不整个家没有人支撑了!

缘份让我们相遇,
就好好珍惜…
无论发生再大的事,

唯有家…
永远支持
让你依靠

这时我才体会
珍惜
不一定每个人都很快领悟。

但
我经过那么多次的错过
不珍惜与后悔

这次
我真真切切地
领悟到了…



已是6号的凌晨0044…

我很累,
想睡但心…

真的深深体会珍惜这词…



珍惜呗~
相遇是种缘份…

感想

成绩好

并不代表态度好

不代表想法成熟

不代表可以拥有一切

成绩好

态度不好

你就是不好

没有责任感也是缺陷

成绩好

不一定受人尊重

不一定日子比较轻松

不一定能比平凡人来得开心

我这么说

并不代表不用读书

不必努力

虽然成绩不比你们好

但是最重要

基本的胜过一切

既然做出决定

就别后悔

即时后悔也来不及

我能做出那决定

不管结果怎样

问心无愧

安心之余

也感觉很开心

虽很在意

别人对我的看法

只要做好自己

比什么都重要

弟弟

刚进院

对他

即心疼又心冷

付出的

不一定要得到回报。

 以上纯属本人感想

请不要对号入座

HB Life

30号的party后,

告诉你们

正式地、

坦白真的比较好

我跟"他"的生活结束了。

 也比较舒服

还记得"他"是谁吗??

既然拿出勇气

HB咯~

也勇敢面对

这段短暂的回忆

我坦白了

真的带给我许多

 那次以后

美好、难忘、数不完的快乐

觉得舒服很多

也因为HB我认识了很多朋友。

不用憋在心里

不废话地

也开心很多

当让不舍得

朋友说过

也

人

会保持着跟朋友的联系

是因为快乐

真的很怀念♥

所以健康

病了

我

郑重声明

金鱼

生病了

很少看见自己生病

发烧.伤风.咳嗽.喉咙痛.

辛苦!

几天了才看医生

医生说

要是星期一还没退烧

就要帮我检查了

**叮咛以下大家: 无论如何, 都不可以发烧!!

学着放下

不再多疑

只有寻找真相

才会得到真正的答案

可惜

我没有那份勇气

所以选择了放弃

-

♥ I think I'm falling for you ♥

原来...

原来

是那么多人不爽的...

原来

一个人表面多么好

都不可以完全尽信...

发现了真相后

体会了更多东西

决口不提!!

虽无法改变你们的看法

可是我真的很在乎

在乎每个朋友

在乎别人对我的看法

感谢我讨厌的人

感谢伤害我的人

让我领悟很多

也让我改变

让我知道原来我是这样的...

不懂可否改变你们的想法

可是

我真的很在乎

在乎你们排斥

回忆起

真的感觉很害怕

看了很多xxx

恐惧越来越大

我决口不提!!

对不起...

メ意外メ

今天

意外地跟某个平时不是很熟的人

谈了一个小时多。

意外地知道你的性格

知道你根本没改变

只是没有恶化罢了。

意外地在下午发了场脾气

感觉很下水。

意外地哭得很够力

第一次

没有原因地痛哭。

意外地被选进了手球校队

感觉既兴奋

但过意不去。

意外地让我知道

我小弟的所作所为

让我赏了他一记耳光

不再对他信任。

意外地让我知道

原来我妈妈根本就不信任我

对她而言

我完全没做。

意外地让我发现

原来我妈妈根本就...

算了。

意外地

让我领悟

原来我在这个家

只有挂名"姐姐"

家中无感觉的机器人。

today...

today,
when morning go 2 skul,
listen a speech until reset...

after reset,
bored n stay in my class...
then hor~
fatimah kok gif every1 a nickname...
my n.name call "gloria chan"...
zadao gou gou li~

when last period,
our sc teacher tell tat
v scold or say some bad thing on facebook,
about a teacher...
then hor~
she say she noe who do it...
she damn angry lo~

today,
after skul have a hand ball training...
this time more serious,
teacher want to choosing ppl 4 competition on 19 April.

so,
me n yoong xin sure attend...
then hor~
RAINING?!
who noe it??
then girls can't choosing ppl adi...

juz noe boys who r disqualify...
nvm,
u all r the best...

now,
juz expect 2molo geh "result"...

girls~

GAMBATEH neh~

纯属发泄

今天的心情怎么说??

我自己也不知道。

明天就是英文的oral test了...

现在才赶完要oral的东西。

妈咪的心情不好,

却拿我来出气。

帮她煮饭了,

问一句好吃吗??

反映一点也没有。

心情不好就可以乱骂人??

我也有感受...

门关那么大力,

为什么只有你可以??

你有东西做,

我也有。

语气又不要好一点

看到朋友跟自己的妈妈诉说,

我也希望把我的心情告诉你...

可是我做不到...

我只到你也很辛苦,

可是每次我跟你说感受,

你理都不理一下。

我该怎么办?

打字打到这

眼泪都掉了。

某些人很贱

怎样贱法我不讲

心知肚明咯~

下次请别再那么幼稚!!

一个女生在活动中受伤时,

有人安慰。

我??

会羡慕

可是我并不希望特意要人安慰

因为我在别人眼中

很坚强、很吃苦

一个女生发乔

在某些男生眼中是可爱的

不需要特意伪装

不必特意装模作样

自然就好...

粗鲁什么都好。

我就是我。

明天手球选人

把握不大

而且还是老师选

我的机会还能大吗??

我不要尽力!!

我要放全力!!

加油各位~

有些是自己知道就好

说出来只会变成伤害。

我所说的话

请不要对号入座

纯属个人情绪发泄

晚安。

-->累<--

今天状态一直都是迷迷糊糊的~
要睡要睡酱~
尤其是在SJ节的时候...

下午打球~
又是一直"lat 波"!!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!

我无话可多言了。

人生の旅途

今天去清明,
在广东义山,
还遇见了两个朋友。

过程中,

我看见了彩虹。

彩虹港开始很明显,

过后慢慢变淡,

过后剩一半,

然后消失了...

又过不久,

彩虹再次出现,

淡淡的。

明显的。

一半的。

整道的。

看见彩虹,

让我想了很多东西...
发现今天所看到的彩虹,
就像人生的过程...
起起落落。
j经过多少的波折。

让我想起很多。

刚出世...

什么都不会,
依赖这父母的教导,
父母的怀抱及疼爱...
父母的教导很重要,
离婚的家庭
会造成对孩子以后的生活很大影响...

升上小学...

受父母辛苦的血汗钱,
带着期待的心到学校,
少不了害怕和陌生...
时间久了,
就对小学的生活感到开心,
想多呆在学校...
也觉得小学的生活过的好慢哦~
毕业时还哭得稀里哗啦的~

中学生涯...

这阶段给每个过来人
都有很好的回忆。
处于青春期,
生活当然精彩得多,
不过也几叛逆以下的~
市场要求出街。
就算父母反对者阶段谈恋爱,
可是也会背对着父母拍拖...
甚至还发生性关系,
有了小北比,
惟有结婚...
当时成绩不是很好,
可是又不努力读书。
渐渐也发现时间不留人,
过的超级超级快...

工作/继续升学...

读书的当然继续读书,
每天埋头苦干,
几乎没有一天
不为project或asignment而忙碌。
过后要不读不成
要不就成为出色的业务人员。
而工作的,
一定会回想起当初为什么不好好读书,
工作比求学辛苦
比求学伤神很多...
后悔都没用,
惟有继续努力,
盼着被上司重用的出头天...

成年...

长大了,
必有自己的家庭...
有自己的生活
有自己的计划和下半辈子的人生。
当然生活也变得现实,
什么都说钱~
钱不是万能, 没有钱万万不能!!
有了自己的孩子,
看着他/她慢慢长大,
自己的人生仿佛重复中,
孩子的长大反映了自己的成长,
懂得当然比孩子多。
教导及训话孩子,
莫非只为了孩子们的将来
希望他们有好的未来...
但当时孩子们的反映也想小时的咱们,
耳边风、唠叨、烦~

老了...

孩子们长大了,
自己也变老了许多,
孩子们才领悟当初爸妈的用心良苦。
老了自然病痛多,
不是老死就是病死,
没有永远不会死~
死后孩子们办丧礼,
办的多么风光,
让人觉得多么孝顺,
其实背后的故事,
抢家产、遗弃父母、等...
都没人知道。
惟有几个字形容,
"死前不孝顺,死后做什么都是假的"
只怪当初不珍惜...

生老病死

每个人必须历经过。
人说要珍惜
试问有谁真正做过?
亲情、爱情、友情
只是短暂的。
惟有成为了一家人——亲情
永远支持的都是
父母、老公/老婆、孩子。

另一个金鱼

是不是不像金鱼了??

跟平常的我,

简直就是第2个人...

改造了的我,

也显示了掩饰的我...

变成第2个人后,

我没有任何约束...

自由的生活

无忧无虑

没人认得

j就算认得也不一样了

这个的我

能代表着我的情绪

能借代'她' 表示生活中

另一个世界的我

不过

想看到这样的我

是难中之难

因为我不喜欢打扮成这样

除非出席特别的节日

特别的节目

或表演

某些时候

掩饰并不是坏事