晴天^^

昨天,
我觉得心情很好,
连天气也是青晴天...

今天,
心情也很好,
虽然也有下一下下的毛毛雨,
但是还是属于晴天...

虽然一直在想同样的问题,
可是也没有幻想或想太多,
一切让他顺其自然...

今天的晚餐和昨天的晚餐都是我一手包办的...
所以家里的人吃得津津有味,
连我自己也觉得自己住的菜很好吃...

也不知道为什么昨天开始心情很好,
比前两天好很多...
也觉得心情差就下大雨;
心情好就是晴天~

不过我觉得人生就是这样嘛~
有起有落,
酱子才刺激又有意义^^

*以上的内容含有不良成分,

包括自恋、自夸、等等...

若有得罪之处,请多多原谅...*

(因为作者有点开始自恋了...)

决定!!

昨天跟你真的一封信息也没有...
但我也没有想太多,
因为这个我早已猜中了...

想了又想,
我决定不要一直在烦这个问题,
这样只会让自己跟烦恼而已...
虽然劝自己不要烦,
可是某些时候脑里面还是会有少少会想起...

与其自己在那里烦你的事,
干脆快乐一点,
在得空的时候麻醉自己一下,
麻醉自己说没事的...

现在我没想太多,
只有做出一个决定...
等待吧~

我会试着

去告诉自己

不再想...

很伤心...心情也超差的...

今天一起床,
全身酸痛...
做了家务,
走路去补习...
不料,
走到一半下起雨来...

到了晚上,
想把心情写在部落格,
但因为弟弟的霸道,
我斗不过他...
最后经过一场争论,
才能够用到电脑...

今天真的是心情开心不起来...

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今天,
没有跟你sms,
有点伤心...

原本想信息你的,
但是我怕我自己自作多情,
让你觉得我很烦,
很讨人厌...
我期待着你的信息,
等了又等,
我还是等不到...

直到刚才把一封需要回传得信息线给你,
你才开始跟我信息...
原以为会继续跟你信息,
可是当时你有补习,
所以15分钟才回我一封...
我已经觉得很高兴了,
因为那证明你不是讨厌我...
谁知,
信息到一半,
你就没有回信了...
又是白高兴一场了...

昨晚,
虽然很累,
可是还是无法睡觉,
想信息你,
因为知道你比较晚睡...
本来打算放弃不去信息你的,
最后还是鼓起很大的勇气去信息你了...
你是有回我信,
也是很久才又一封...
可是信中的你,
好像很不想回我,
有点开始担心了...
最后...
我睡着了...

我不知道我自己是不是想太多、
我知道的是一件事实、
我所想的是事实、
还是更多更多...

我真的觉得我自己是一个傻瓜,
傻傻地在等,
傻傻地想太多,
傻傻地想以后,
傻傻地以为,
一直以为...

有时我会安慰自己说也许你是在忙或是什么的...
有时又会觉得自己想太多,
把事情想到太美好或太简单了...
有时自己也在劝自己别太担心...

我是一个很容易上当的人,
很容易被某些东西蒙着了我的心...
更加会以为人家对我好,
他就是一个好人,
毫无防戒心...

我心很乱,
也很忐忑...
不知要坚持还是要放弃...
想坚持但又怕伤害很大、怕想太多,
可能人家只是朋友的关心...
想放弃可是又怕自己错过了机会...
我的心很犹豫...

真希望你能早点把话说清楚,
大家都会有个了断...
我也不会那么的乱想...
我想把我心里的话跟你说清楚,
但怕会没朋友做或之间的关系变淡或会慢慢地疏远...

现在,
我只能告诉我自己,
要忍耐...
等待结果...

为了你自己,

也为了他...

好痛~><~

今天跟哥哥去打羽毛球...
很开心一下的~
因为毕竟三年没有打了...
虽然我不会,
可是玩一玩也很爽^^

到达羽毛球场时,
好尴尬捏~
虽然大部分的人都认识,
可是全部都是form4的,
只有我一个是form3的,
当然尴尬啦~

刚开始真的怕到手发冷~
但是越打越久,
越打越爽,
就得意忘形了~
而且还流汗捏~

一直打、一直打...
打了两个小时,
过后就走路去吃东西,
再走路回家...

刚开始打得真的很爽,
但回到家后,
手脚开始痛了!!
手痛是因为太久没打羽毛球了~
脚痛是因为几个星期所累积下来的痛~

虽然痛,
但是很高兴^^
最重要是过程...

报告完毕^^

预知详情,

请问当事人...

很怕......对不起...

我真的不知道你在想些什么...
我很烦...
我很肯定我这次又掉下陷阱了...
我也知道我自己重蹈覆撤...

我不知道我自己该做些什么...
我只能每天和你信息...
可是,
你很忙...
忙得好像都没回我信，
却记得回他人的信...

我真的很想再信息你...
希望你能记得回我信...
但又怕你会觉得我很烦...
我很怕很怕...

当在等待你的回信中,
我心很乱,
超级乱的...
当一听见电话响起,
多么希望是你...
可是,
知道不是你后,
我的失望度、伤心度和烦恼,
更加深也更加高...

你一得空,
我第一句话就是对不起...
你一问起为什么?
我也不敢告诉你真相...
怕告诉你后,
事情会越搞越糟...

很想把心里的想法告诉你,
可是我怕告诉你后,
会连朋友都没得做了...
甚至会有更多的谣言和误会...

昨天让我知道了某些真相,
对我而言是好事...
但我觉得知道后,
某些事情也跟着变化...
心情低落、伤心、猛道歉...

某些时候,
看见你的信息在把低落的我哄开心时,
真的不知觉会笑了起来...
你的信息里,
时常会让我又开心却又感到疑惑和怀疑...

我很怕这次又会被耍...
真的很怕!!
我不要好像以前那样...
很辛苦...
我不要!!!

我不想再一厢情愿了...
你可以早点告诉我你心里到底在想些什么吗??
我求求你了...

对不起...
真的很对不起...
我...
对不起...
你...

对不起...
对不起...
对不起...

post by 24/8

真的很开心^^---(22/8)

今天...
真的很高兴...
因为跟我的哥哥还有几个朋友一起爬山...

一大早,
就和伦、顺、两个颖一起出发...
爬上第一个山后,
伦和顺就下山找宁,
顺很累了,
所以剩下伦和宁上山找我们...
过后我们一同出发到另一座山看更漂亮的风景...

一直爬、一直爬...
终于到了~
风景真的超美...
但美中不足的是,
太~晒~了~

看完风景后,
就下山了...
还差少少迷路叻~

过后一起去吃早餐...
那么的巧,
吃完后就下起雨来~
为了避开雨,
就跑去学校,
等颖的哥哥载回家咯~

其实我更高兴的是过程,
还有很多不能讲叻^^
这一天...
难让我忘记...
谢谢你们^^
muackxx~~~

给'你'最真诚的话...(7月31号)

我想你应该已经知道为什么我们不理睬你吧?
如果你还不只道,
那没关系,
我现在告诉你...

其实我不想讲什么,
因为如果我讲是因为你的错的话,
你一定会觉得为什么我们要诬赖你,
然后跟人家讲你几在乎PP,
讲PP不理你的感受...

可是你有没有想过?
你到底为什么会让我们不理你?
如果你真的想不到的话...
那我真的没有话好说...

我们已经跟你讲了很多次,
为什么我们没理你...
跟你讲过后,
你有改,
不过之后又变本加厉了...

XW讲过去就已经是过去,
可是我们现在不是在乎你过去的,
而是你自己的行为和态度,
让到我们无法不想到过去...

过去...
你做了很多我不懂要无法一一说出来的事情,
可是那些都算了...
我们不在意,
可是你没有发现你是一个,
玩不起、小气、和语气方面有问题的吗?

我知道我自己也好不到哪里去,
可是我至少会体谅一下别人的感受...
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你记得昨天(30/7)放学之前发上什么事吗?

那天PP很急着要做某些东西,
我因为老师的问题而无法陪PP,
可是当PP叫你陪她时,
你却摇头...
平时你也很生气&伤心为什么PP不要陪你,
那为什么你这次却不陪PP叻?
我不能陪PP已经觉得很对不起了,
可是当PP做完东西后,
你还要用那中很理所当然的语气问PP东西...
是我当然会生气啦!!
甚至不想回答你...

除了那次...
唉~
我不想讲,
也很懒惰在写下去...
因为有太多讲不完,
也写不完...
不知道我这次为什么无法讨厌你,
只是生气你...
也许是因为我不想你在这样下去吧~

PP问我如果这次你有哭,
怎么办?
我说我会很生气道不再理你!!
因为你自己做错什么都还没发觉,
有什么资格去哭?
除非你改变了,
我才理你...
你上次到处跟人家讲PP不理你,
说你自己有几在乎她，
可是你都不了解和不体谅她...
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你要怎样讲我,
别人怎样看我,
我都无所谓,
因为你要不要改,
你要人家怎样看你,
靠你自己了...